又有多长时间没有来这里写东西？

  有这样一段感情,我们维持了很久很久,只是一直以来我都以为是那个人离不开我,自己只是享受这样的别人的付出,可是最近却越来越明白了,事实上并不是这样.那个人是可以随时放下的,如果他愿意,而我却陷进他离开的寂寞中.从头到尾整理了又整理,从那个时候开始到现在,所有的所有!

  这段时间真是有意思,身边的朋友发生地变化让我来不及适应,但是大家好像都在告诉我,我们大家真的都长大了!SZ终于还是跟她那个男朋友分开了,QAJ现在却在犹豫已经定好了的婚礼,TT还来不及准备却要做妈妈了,而我好像也该做出最后的决定了,这样一段感情,舍不得......丢了它好像把这些年的记忆也都丢掉了一样,可是我知道,我再也不是那个人最重要的了!这个却让我最难过最难过

   周围的长辈都在吵,都在告诉我我该结婚了,唉~~~难道现在找男朋友也是必学的本领之一?真不知道他会是谁,不过又有什么重要，总会有一个谁吧！

  我最亲爱的朋友们圣诞节快乐！！！

  经常来我空间的朋友一定在埋怨我了，更新的速度实在是很慢，所以在这里，我先道歉啦O(∩_∩)O~~~

  其实从回国之后，我这半年的时间里什么也没有做，10月份之前一直都在忙着学校毕业的事情，说实话，办理手续的时候，心里真的是很不情愿，虽然~虽然是经常被我埋怨的学校，但是真的要说拜拜的时候，心里还是很舍不得！走进校门，学校比以前漂亮了，新建了综合大楼，现在总算是像个大学了。进去的时候，让我想起了刚入学时的样子，那时候，爸爸来送我上学，路也不知道，一切的新鲜，好像就是才刚刚发生的事情，然而现在看见的却是晚我4届的后辈们了。看他们新鲜好奇的眼神，真想告诉他们：4年的时间真的过得很快，除掉高考前的有压力的学生时代，大学应该是人生中最没有压力，最绚烂的时光了，如果能早点意识到，能没有后悔地度过这未来的4年就好了！我只在这个学校里待了两年，很多很多的同学到最后毕业的时候也没能见到，真是可惜，也不知道，以后还有没有机会能够见面了，想到这里，就想说，我的朋友们，我真的很想你们，如果有机会，大家能多多的相聚就好了！

  从3岁上幼稚园开始，20年来，除了亲戚，我的生活里就剩下你们了，我的同学朋友，我知道你们中的一些或许已经开始了另一段学生生活，另一些也已经开始自己的工作生活，更有一些已经结婚了，不管大家是哪一种，都希望大家能过自己希望过的生活！当然你们中也许有人和我一样，还没有找到自己的路，但是我想，只要我们努力去找，总有一天会找到的(*^__^*) 这20年来，因为有你们陪伴，我才慢慢长大，希望我也曾多多少少给过你们陪伴的温暖，就像你们给予我的一样！借着这个圣诞节，真心期盼我所有的朋友，健康平安，幸福如意！！！

  很久没写日志了，并不是没有话可说，而是想说的话太多了，一时不知道从哪里开始说起。我已经毕业了，不论是外院还是济州，我都已经彻底结束我的大学生活了，这段时间，我想了很多，关于我的未来，也许看起来像是什么也没做，但是我现在终于知道，我最想做的是什么，我最想要的生活是什么样的。以前给自己的定的所有计划都到考上大学而戛然而止，所以如今从大学毕业了，我又彷徨又迷茫，不知道以后该怎么办，不知道我该做什么，我想做什么，以前名人们总说一定要给自己的人生定一个目标，如今终于明白，没有目标的人生简直就像行尸走肉，完全不知所谓。我很佩服那些已经找到自己的路又已经适应新生活的朋友们，你们真的很勇敢，我想我也开始像你们一样，去积极面对未来了！我的朋友们，你们也会为我加油的吧，对不对？

  现在身边越来越多的朋友都开始工作，听到他们的压力和辛苦，越来越感谢爸爸妈妈，让我这么幸福无忧地长大，父母爱的伟大真的不是说说就能理解的，不管再累再辛苦，对待孩子永远是除了爱，还是爱，不管别人怎么样，从来不放弃自己的孩子！我不知道，如果自己以后也有了孩子，能不能做到我的爸爸妈妈那样，但是我想说，哪怕是现在经济还没有独立的我也会每天打电话告诉你们我的情况，生日的时候向你们道谢，在家里多做家务，有事情跟你们商量，做个真正听话的乖女儿。爸爸妈妈，我很爱很爱你们，也请你们都健康平安！我会更努力的！

  2008年，发生了很多事，但是也马上就过去了，对于过去的一年，我想说不论是什么事情，不论是谁，都谢谢你，又让我长大了一岁；即将到来的2009年，虽然还没见到你，但是我知道，我们一定会成为好朋友，一起成长的\(^o^)/

　　最近总是一个人，朋友们都很忙，除了我一个人，这就让我想起来一个短信上的笑话，说：＂亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发信息给我，更没有想我的朋友们：愿主把他们的手机都掉到厕所里去吧，阿门＂呵呵，本来看这个笑话的时候，觉得挺好玩的，后来我却发现完了，我竟然真的在祈祷上帝把那些朋友们的手机都掉到厕所里，哈哈．刚回国的那段日子里，咱也没有手机，也不觉得自己多没人缘，后来有了手机了，反而被它束缚了，天天就想会不会有人打电话给我啊，会不会有人发信息给我啊，呼，累！自己给别人发了信息又怕没人回（虽然是这是经常发生的事情），有时候自己也不经意间错过了别人的信息，哎，累！

　　所以我在想，要不干脆我来个洒脱的，咱不用手机了，可惜又怕万一人家找我呢，呜呜，所以结果就是因为有了手机，我觉得自己越来越是一个人了．．．

　　这两天没人给我发信息了，我才觉得自己这次好像又错了，整天在摇摆不定，整天在回忆过去，看来我是真的老了，才２３岁就开始反省我的人生了！

　　一个人，经常一天也不讲话，慢慢地语言表达能力就退化了，见了人也说不出心里话了，我很想一些人，可是这些人中有的我不能讲，有的不需要我讲，有的已经没有机会再去讲了，这时候，想的最多的就是如果．．．如果怎么样怎么样就好了，如果谁谁谁就好了，可惜每天在这个不足１０平方的小房间里，除了如果也只能是如果了！一个人有时候真的很可怕！！！

　　久违了的电影院啊～～～

　　阳光灿烂的日子里，和久违的朋友见面，吃饭，聊天，然后还看了电影，很开心．我喜欢在电影院里看电影，两个小时的时间里，完全把自己交给电影，不去想那些让自己烦心，或者一直都担心的事情，能这样看电影，真好～～～

　　从电影院里出来，看着洒满大街的阳光，觉得心情也变得开朗，两个月来的阴霾一扫而光，换来的是对过去时光的回忆，今天ＳＪＸ说人啊一旦喜欢回忆就是老了，呵呵，她不说我也知道的，我好像确实老了，动不动就会想一些过去的日子，呵呵．今天见了ＳＪＸ之后就更是了，总想起那时刚去韩国的日子，时光过得可真快啊，转眼两年已经过去了，而在这两年了，经历了那么多，明白了那么多，觉得人生真是奇妙．仿佛昨天才刚跟ＳＪＸ约好两年后有机会在天津见面，结果今天就已经一起看了电影．又回到天津，这一次却是最不同，身份变了，觉得看什么都不一样了，如今的我，在这个城市里却找不到属于自己的地位了．看着街上熙熙攘攘的人群，我却不属于任一种，过着没有目的的生活！

　　虽是晚秋，阳光却也是无限好，虽是没有确定，我也得要努力才行啊！未来虽然不可知，现在确实可以把握！树的下面虽然看不到阳光，但是阳光照在树叶上的样子却美极了！我会好好干的＾＿＾

  从济州岛回来已经有一个月的时间了，这一个月的时间里，我并没有做甚么，也没有见多少朋友，也没有去哪里游玩，没有找工作，也没有学习。我安慰自己说，因为这是我人生的最后一个暑假了，所以我决定休息。但是一个月的时间很快就过去了，很快，很快就到了我去拿毕业证的日子了，真是害怕这个时候，因为我还没有想好我未来的路该怎么走。

  昨天和小学同学见面了，聊了很久远的小学时代，又聊了看不见的未来。。。当我问他们我该怎么做的时候，他们问我，你最想做甚么。这个问题把我问住了，因为我不知道我最想做的是甚么。曾经有那么一段时间，我想去济南，我想在那里找到一份教师的工作，可是现在我不知道，这样一个希望对于我来说还有甚么意义。所以这一个月的时间里，我想的最多的就是我该怎么办怎么做，怎么写我的未来！

  从一个社会角色转变到另一个社会角色 ，我不知道原来这样的小小的转变需要付出这样大的勇气，所以这样一个胆小的我，至今也没有勇气迈出第一步～～～看着周围的朋友都上研究生的上研究生，结婚的结婚，工作的工作，我真的不知道我的第一步该迈向哪个方向。。。朋友说人要争口气，我该不该朝着我希望的方向迈出呢？我有没有 接受甚至可能会是失败的结果的勇气？有没有承受巨大压力的忍耐力呢?

  未来的魅力之一应该就是充满了无限的可能性吧，我也该其中的一种可能性努力努力了，fighting~~~

昨天是HJ的生日,我买了蛋糕,我们一起过了个小型的生日宴会呢!

可惜转念想想,我才发现过了这么多年了,一次这样的生日都没过过,每次都是妈妈给买个蛋糕,做个好吃的菜,就这样一家人在一起(当然啦,我也很喜欢跟家人一起过生日)!在外面上学的这几年,一直都很期待这样有惊喜的生日,所以每次别人过生日的时候,都想了办法给他们惊喜,虽然给与也是一种快乐,可是,总归还是期望有一天,有个人也能为自己的生日这么用心,很多很多时候,还是希望,作为女人,我能收到一份惊喜...

还记得WW生日时的眼泪,还记得오름,아사미生日时的快乐,记得SJX生日时的聚会,记得YSD生日时尴尬的问候,呵呵,时间过的真快啊,什么时候,我的生日也能有一件让我记忆深刻的故事就好了

说到这里,我想起了,那时候高一的时候,我们三个,ZQ,QH和我,一顿在花王的大餐就满足到不行,真是开心啊,^_^

 

还有,每个爸爸妈妈都很辛苦,我们要做孝顺的小孩(我我家)

 

  2008年6月19号,当最后一门考试结束之后,就意味着我在济州岛的大四生活就结束了.我的大学,毕业了...

  今天已经是6月24号了,毕业之后没有申请宿舍,但是很不幸,找房子的时候,总是这样那样的不顺利,所以虽然现在宿舍已经到期了，可我还赖在这里没走,跟一大堆不知道该怎么办的行李相对而坐......但是不知道为什么,在别人看来很可怜的时候,我却一点也不觉得,至少我现在还不是真的什么都没有(呵呵,学会自我解嘲了).但是最近两个月的时间里,我都可能没有太多时间上网,所以如果大家找我的话,可以给我打电话,我的手机会用到8月31号,或者是写邮件,我很欢迎大家骚扰的^_^

 

  今天晚上忽然在网上找到关于小S婚宴时的报道,呼~~~

  我是想说:"她真幸福!"这样一个在事业上有属于自己的地位,在生活上又是这样幸福的小女人,她真的好幸福!看到他和MIKE一起做的短片,里面有他们相识,相爱,一个小宝宝的出生,还有现在的婚礼!一切都显得那么完美和幸福!当看到她讲到求婚落泪的时候,自己竟然也跟着哭了,上天真的很宠她!其实刚一开始,她出道的时候也不是那么漂亮,也没有那么被人看好，而且还总有一个漂亮的姐姐被人拿来比较,但是即使是这样,这样的一个女人,还是找到了属于自己的一片天,找到了属于自己的幸福!

  说到自己谈恋爱的时候,总是希望自己能象童话故事里面的女主人翁一样,有个浪漫的开始,有个幸福的结尾!但是很显然,所有的童话故事只写给了女孩子而已!当自己觉得失望,觉得应该得到些什么的时候,就开始索要!可惜这样得来的结果,毕竟不是自己真正想要的---没有惊喜,也没有浪漫,甚至感觉不到对方的心!我对对方的好,渐渐成为对方的压力和负担,对方对我的好,却总是缺乏正确的表达方式......所以就想会不会不是他?所以分开,所以等待...

　　2008年是中国年,2008的中国人选择了坚强！

　　从５月１２号下午２点２８分之后，中国人乃至全世界的人就开始对地震这个词的敏感！然而当看到国内外所有的华人那么团结的时候，我真的为我是中国人而感到无比的骄傲和自豪！昨天晚上１０点４分的时候，我所在的济州岛的西侧海域也发生了地震，里氏４点２级，也许因为是在三楼的原因，我也感到了持续有５秒的摇晃感！我害怕了！！！这个时候才能真正体会和理解身在灾区的同胞们的心情，余震，洪灾的威胁，仍能那样坚强的面对，他们给了我们更多的除了感动以外的东西！

　　生命真的是短暂和脆弱，也正是因为这样，我们才体会到了她的珍贵！我今年已经２３周岁了，在很多很多人的关怀和爱护之下长大，大学的很多时候，我很多时候都沉浸在自己给予自己的郁闷和不满中，如今想来，是多么的可惜！不过人生嘛，没有彷徨没有低迷，也就没有以后的幸福！在昨天那短短的５秒中，我想到了很多很多，很多我爱过的人，正在爱的人，一直爱的人，很多爱我的人，很多很多．．．我甚至觉得自己应该给身边每个人写一封信，其实我对很多人还有很多话都没有来得及说！

　　我很害怕做选择，因为选择就意味着必须要去舍弃一些东西，可是现在我觉得选择的标准应该定为不会后悔，为了不后悔，我希望我能把自己想做的事情都做完！如果我能做自己喜欢的事情，那该是件多么幸福的事情！如果有个伴一起做这些事情，那又是多么幸福的事情啊～～～

　　真心祈祷，每个人都平安！！！

　　距离毕业还有２７天！

　　最近心情一直比较低沉，我好象一下子不知道该去做什么了，这样的想法很可怕！上小学中学的时候，我知道，我最大的目标就是考上一中，结果我做到了，所以那个暑假我长高了很多＾＿＾上了高中之后，我知道，自己再怎么样也要考上一所大学，虽然比别人多花了一年的时间，但是所庆幸的是我做到了，所以那个暑假，我第一次不是跟着父母开始了自己的旅行，并喜欢上了上海＾＿＾到天津上了大学之后，我知道自己不能虚度美好的大学生活，所以我很努力，我参加各种社团，我学习很多我以前没有时间学的体育活动，所以在前两年的大学里，我觉得自己很有活力；等我到了这里的时候，我知道，两年的生活很快就会过去，所以我很想珍惜，我希望我能交很多的朋友，可是，这次的过程很多很多都让我受到了伤害，虽然用很多很多的精力去忘记去恢复，但是很多事情还是深深地记在心里，很多人还是让我感到害怕而不敢靠近，即便是这样，我也知道，每个孩子长大的过程都不只有笑容，所以我还是积极的积极的去看待所有的事情．

　　现在距离毕业还有２７天，我放弃了上研究生，也就是说，再过２７天以后，我就是一个社会人了，我要承担的远比现在多．可是重点是，即便是现在了，我依然对自己的未来没有方向！是不是每个要毕业的人都跟我一样？大家又都是怎么样度过这段日子的呢？我现在真的对很多事情都感到无力！这样的无力让我自己感到害怕！渐渐地明白有些东西很重要，可是这些东西又跟其他的东西冲突，在必须做出取舍的过程中，我真的是个弱者！我既没有舍弃有些东西的狠心，也没有面对另一种生活的勇气！有很多的事情很多的人让我感到负担，我也不知道该怎么去做！所以我选择逃避，可是即使再逃避也只剩下２７天了！等我毕业了，我要该怎么去面对？为什么要让我必须面对这样的选择和取舍，为什么两者不是融合为一呢？

　　我的希望只有那么一点点．．．．．．

  说着说着,毕业就真的跟夏天一起来了!

  她就站在6月中旬,等着我,可是我却希望自己的脚步能慢点慢点再慢点!虽然心里已经太想太想早点离开这里,但是,毕业啊,还是再晚一点吧!我还希望我的学生生活能在最后的这点时间里,好好的享受!

  我的大学,舍不得.....

     还没认清春天的样子,春天就已经过去了,就像还没记住樱花的样子,樱花就已经败了一样.时间总是这么快这么快地从我身边溜走,而我却还在为这样那样的事情而优柔寡断!一直都知道,这是个缺点,可是我却总也改不了!结果现在好了,就在我犹豫不决的时候,高丽大研究生的申请已经结束了!所以这个申请的结束也就结束了我的犹豫!我现在终于解脱了,不用再为研究生的事情去犹豫了!到这时候,才懊悔,自己怎么就没有早点准备?因为早点的时候我还在犹豫要不要上!哎~~~真是犹豫害死人!

     对自己,无语!

　　以前的时候总是觉得家乡多么不好，怎么怎么样的，但是现在越来越大了，也越来越对那块乡土有着更多的感情～～～今天在校内看到有同学分享的一些滕州的照片，觉得好亲切啊！那些我住过的，逛过的地方，吃过的特产，真是万分万分地想念．如今我可能是真的老了吧，越来越能理解一些大人的想法了．现在马上就要毕业了，家乡却象个巨大的吸铁石一般吸引着我回去．即使我现在年轻，或许还会接着闯下去，但是在将来的某一天，我一定还是会选择在那里安家落户！正应了那句老话：＂一方山水养育一方人＂．

　　我爱我的家乡－－－滕州＾＾

　　在我hotmail的邮箱里，留着出来这两年的所有的邮件，就在刚才，把那些不愿意记住，以前又不曾舍得丢弃的邮件都点了＂删除＂键，给自己的记忆来了个大清扫～～～

　　不是因为谁的语言，不是为了让谁开心，只是为了自己，为了自己能够轻松地面对现在，面对自己．又一个春天了，不知道以后是不是也有机会看到济州的风景，也不知道是不是毕业以后就意味着开始一种束缚自己的生活．未来的路，是一片迷惘，但是人总是该往前看，生活还在继续，我要做的就是努力！与其左顾右盼地去怀疑自己的选择，不如破釜沉舟地向前冲！我知道上天不会放弃任何一个愿意努力幸福的孩子！

　　曾经听很多人说过，如果你心情不好，你可以去爬山．虽然这个学期的心情一直很好，但是还是决定在上个星期天跟朋友们一起在离开之前，爬了韩国最高的山－汉拿山！上山时的期盼；登上山顶的激动；下山时的刺激；一切一切，虽然累，但是值得，为了山上美丽至极的风景，为了滑雪的快乐，真的很值！天公做美，山上是皑皑白雪，天空是朗朗乾坤，天山之间便是我和朋友们的欢呼和青春＾＾

　　就算是１００天以后要离开这里了，也没什么可遗憾的了，我的大学生活，我的留学旅行，我的朋友，我的风景我都记在心里也一起带走了＾＾

　　汉拿山，我去过了！坚持就是胜利，人生的路也是这样！我的人生，我也在坚持，勇攀高峰！

　　又是一个阳春三月，温暖潮湿的海风吹走了我所有的烦恼和不快，终于，终于，又到了我喜欢的春天！以前，以前，所有的以前，都被这海风吹散，都被这春风吹回了记忆．自己再倔强也不得不承认，有些人有些事只能靠自己想明白．

　　又是一个阳春三月，虽然又回到这个四面环海的小孤岛上，但是我的心情却好得不得了，经过了一个寒假，有很多事情发生了改变，我经历着这些改变，享受着这些变化＾＾我真的想开了，我不会再去跟任何人添麻烦，我会乖乖的，一直到毕业，等待着，等待着属于我的未来和幸福．或许现在还不知道未来是怎样，但是我知道，这次我是真的．也累了，也不想再给自己天负担了，放了别人才能放了自己，爱自己才能去爱别人！

　　每个人都有属于自己的人生轨迹，不必强求，冥冥之中自有定数！

　　说着说着，离放寒假就只剩下不到两个星期了，又是一个假期．．．

　　回头看一下这个学期走过的路，度过的时间，总得还是觉得上天是公平的，当夺走你一样东西的时候，总会用另一种方式补偿．＂塞翁失马，焉知非福＂．等我以后再回头想这段里程的时候，说不定我会对他对这个时段抱着无限的感激呢！人的一生，最有意思的事情就是，你永远不会知道下一刻会发生什么事情，天机算尽终是空．既然已经发生了，既然任何事情都会发生变数，那又何必再去抱怨，也许，我不能释怀的最终原因其实只是自己固执地不愿意去承认是自己犯了错误而已！一年一年的时间，过得真的好快，来不及反思来不及记忆就已经跨到下一年的门口了．．．

　　就象所有犯错误的孩子一样，我只是希望有人给我个改错的机会，很感激给我这个机会和信心的人，如今才明白，有很多很多东西等以后再珍惜就晚了，还好，还好，我现在明白还不算晚，我有太多太多的东西值得我去用心．很多很多的事情和人，用心的时候和不用心的时候，你就会发现很多的不一样，不知道什么是幸福，但是却明白幸福需要我去努力，我现在要做的就是努力，为了未来的幸福和现在的开心，努力努力再努力！上天不会放弃任何一个努力的孩子的＾＾不相信上帝，却坚信命运，我知道自己是个幸运的小孩，身边总有很多很多人爱我，一直一直依靠这些爱走到现在，我要做的只需要是更努力更努力地去幸福就好，如果命运里那个人不是他，那么就不要强求，总有一天那个人会出现在我的生活，会陪着我一直一直走到生命的尽头．．．

　　如果用悲观的眼光看这个世界的话，只会让世界变得更悲观；用乐观的眼光看这个世界的话，才能发现生活的美～～～

　　今天的阳光特别特别好，明媚的阳光从阳台的落地窗偷偷地钻进来，心情一下子变得特别好，因为冬天这样明媚的阳光照亮了我心里阴暗的角落，驱散了我这个学期所有的阴暗～～～

　　虽然不愿意承认，但是也必须要承认，这个学期从一开始到现在，我因为他过得很不开心，总是不开心，总是难过，总是流泪，总是想很多很多如果，即使是剪了头发，即使假装坚强，我还是难过！总是希望有奇迹发生，忘记这所有的一切，不再做有关他的梦，这样的强迫让自己更辛苦，自己把自己放在一个可怜又可悲的角色里不能自拔！但是今天，我对自己说，从现在开始发生的一切一切我都认证，我都接受，我还是没有变，但是就算是为了这样明媚的阳光，我也该快点恢复！

　　我一直都觉得自己很相信命运，既然没有命运是这样安排的，我又何必苦苦地反抗，我还是我，我还是有我的未来，我要做的只是在真正命运到来之前修养（修身养性）＾＾我今天终于有勇气回头看自己走过了路了，世界上不存在如果，所以我也不用后悔，在长大的过程总要经历一些挫折，就当做是上天在教我如何长大吧！时间过得真快，转眼间又是一个学期就要结束了，马上就要离开这里，我舍不得走，这里有太多太多的回忆，这里有太多太多美丽的风景，即使这样难过过，还是希望记住在这里的每一分钟，等到很久很久以后，我会笑着对我的丈夫说，我曾经在经过了那么难过的一段时间后才找到他＾＾

　　上天真的很公平，当你失去一样的时候，就会用别的来弥补，只要是自己愿意相信就会发现，自己就永远都是被眷恋的那个孩子＾＾这样明媚的阳光的午后，阳光抚在我身上，呼－－－我还有什么理由再去埋怨和难过呢？不过说来，这个学期也不短，身边总有这样那样的事情发生，但是同时身边也会有这个那个朋友陪我一路走来，心里除了感激还是感激，친구야,고맙다~~~下面我开始感谢了啊，朋友们：ＷＷ，ＨＪ，ＺＸ，ＸＢＹ，ＱＡＪ，ＺＱ，준영언니,오름,유인오빠．．．．．．

　　ＰＳ：今天的阳光实在实在是很好很好，决定以后不睡懒觉了（＊＾＿＾＊）

　　有几天没来这里了，呵呵，亲爱的朋友们都想我了吧？

　　其实我也不知道最近都在忙些什么，但是好象还满忙的样子，呵呵，也许是故意让自己忙起来的吧？我也不知道，但是知道的是，没什么效果．这个时候又想起来那首诗＜最遥远的距离＞，以前总是随着心情的变化，觉得其中某一句很有道理，但是现在我才知道，原来最遥远的距离其实是心灵的距离，当两个人的心不在一起的时候，即使面对面相见，也只能觉得那是最遥远的距离．．．

　　有些事情想要忘记需要时间，但是不知道这个时间将是多久，很多很多时候，不愿意相见，因为看见一次便会心痛一次，但是更多更多时候是想见，因为非常非常想念．也许忙碌起来会好些吧，常常这样想，但是，如今身体却觉得疲劳．常常胃疼，怎么这么年轻就开始这样脆弱了呢？经常做噩梦，经常失眠，如今，我已经强迫自己不去想任何事情了，但是身体却总在提醒自己＂你还没有释怀，你不过是在骗你自己＂．我现在真的没有大的期盼，只希望自己能够健康，只要这一个就好！

　　我觉得这个学期很久都没有开心了，因为有个心结．一直也打不开，所以一直都不是很开心，总会想起．

　　但是我现在却觉得我好象想开了，因为今天有着从未有过的轻松．有很多很多事情，是不能靠想的，也许是自己越理越乱吧，就真的会把自己想到一个极端或者一个死角里！我曾经觉得自己最大的缺点就是不会掩饰自己，喜怒哀乐也好，感情也好，但是现在我已经厌倦了，也累了，不想再这样掩饰下去了，我是怎么样就是怎么样的，我是怎么想的就是怎么想的，做回原来那个自己感觉也不错吧？

　　最近一直都失眠，晚上也睡不着，白天又没精神，身体已经在抗议了，精神却不听使唤，这样的生活作息时间才让我觉得这么累的吧．真正想过得舒服，身体健康才是最重要的，想开心，还是从改变自己的作息时间开始吧＾＾