我觉得这个学期很久都没有开心了，因为有个心结．一直也打不开，所以一直都不是很开心，总会想起．

　　但是我现在却觉得我好象想开了，因为今天有着从未有过的轻松．有很多很多事情，是不能靠想的，也许是自己越理越乱吧，就真的会把自己想到一个极端或者一个死角里！我曾经觉得自己最大的缺点就是不会掩饰自己，喜怒哀乐也好，感情也好，但是现在我已经厌倦了，也累了，不想再这样掩饰下去了，我是怎么样就是怎么样的，我是怎么想的就是怎么想的，做回原来那个自己感觉也不错吧？

　　最近一直都失眠，晚上也睡不着，白天又没精神，身体已经在抗议了，精神却不听使唤，这样的生活作息时间才让我觉得这么累的吧．真正想过得舒服，身体健康才是最重要的，想开心，还是从改变自己的作息时间开始吧＾＾

　　

　　　今天有点过分了，呵呵，喝酒喝醉了～～～

　　明明知道自己不胜酒量，结果还去喝了那么一大杯酒！原因就是因为见天看到的那一瞬！原来一切都还没有被忘记，一切都只是隐藏在了心的角落里，为什么难过的只有我而已？难道感情不是两个人的事情吗？难道以前的一切都只是我一个人的自做多情？或许一切根本就没有发生过，只是我的幻想而已？

　　如果我现在能大声说我很难过就好了，我连这个勇气都没有～～～

 

 

　　这么久了，伤还在！亲爱的朋友们，请你们千万不要碰触这个世界上被称为爱情的东西，因为一切都是假的，都是假的．．．

　　刚才看到了哥哥传给我的照片，看着看着自己竟觉得鼻子酸酸的～～～

　　这个世界变化真的实在是太快了，总是在我还没做好准备之前发生一些这样那样的事情，我真的不知道自己要用多大的力气才能努力去跟上这个社会这个世界的变化？但是就算是追不上我也尽量让自己做到处乱不惊，记得以前妈妈总是说＂稳坐钓鱼台＂呵呵，我现在就是要寻找这样的感觉了．

　　时常在想，为什么无论多坚强的女人在恋爱的时候都会受伤？昨天也终于想明白了这个问题．其实很多时候女人的恋爱只不过是在自己单方面的！单方面地将自己喜欢的人美化，同时赋予她自己的期望，真正让人受伤的不是男人本身也不是恋爱，只是女人对于自己喜欢的人的期望而已．．．

　　因为一整天都在写演讲稿的原因，脑子里想的都是跟这个有关，结果弄得自己有点伤感了，哎～～～

　　真的弄不明白，大家都是为什么在恋爱，真的是因为喜欢吗？还是因为别的？女孩子总是每天期盼，期盼着爱自己那个白马王子的出现，男孩子呢？他们在想什么呢？周围很多人恋爱了，分手了，我自己也是，恋爱了分手了．现在也不明白如果喜欢为什么不能在一起，如果相互喜欢为什么不能一直一直在一起？我那么用心地在经营的爱情，最后还是抵不住距离．是我做得不够好，还是我们所谓的爱其实只能走那么远？恋爱简简单单多好，相互喜欢，相互信任，何必耍那么多手段，费那么多心机？

　　今天给他打电话了，可惜我没有勇气听到嘟嘟声就挂掉了，我害怕，害怕听到那个熟悉的声音，原来原来所有的也不过是自己在欺骗自己而已，我过得并不好，跌跌撞撞地走了这么久，最后还是输给自己那份喜欢．．．以后我还能象喜欢他那样去喜欢别人吗？我还能象相信他一样相信别人吗？心里太多委屈，但是现在连在他面前哭的机会都没有了，所以我告诉自己：既然没有人听你哭泣，就不要哭泣，就不要哭－－－泣．我要安安静静，一直到伤口愈合．．．

　　사랑은 아프려고 하는 것이다...

　　先表扬一下自己＾＾从说要开始减肥到现在一直都没有吃夜宵，今天还做了运动，嘻嘻，感觉不错．只可惜好久没运动了，胳膊腿都老了，看来真的要好好调养自己了

　　今天上课的时候，老师突然讲到后悔，我觉得后悔这样的事情，真的是你不体会的话就永远不知道她的厉害，每次想起，每次都揪心，最后的结果只不过把自己埋怨一番罢了．．．说到后悔，我想到现在为止最后悔的事情应该是．．．每次想起每次揪心，但是没有办法，谁让自己当初没有怎么样呢，呵呵，我想这应该是后悔的一般公式吧？要是当初自己再怎么怎么样该有多好啊～～～其实，后悔这样的事情是不能避免的，因为也许自己以后会后悔，但是当时肯定是想了又想才做了决定的，或者当时自己重视的并不是现在自己看重的．所以自己能做的就是，如果做错了就尽量弥补自己的错误，如果不能弥补，那就当是生活赐与自己的经验吧．人总是要学会长大的，我也在慢慢慢慢长大，虽然比别人晚了点，呵呵

　　我发现我还真有跑题的天分，其实我今天想说的是：我又做了个决定，那就是要从现在开始储蓄自己的青春，虽然我不能控制自己的年龄，但是至少我可以控制我自己的心理＾＾我很开心自己能发现这点．以前经常说多读书看报好象笑话一样说完就笑，但是现在真的觉得充实自己才是最重要的，不让任何人影响自己的情绪，也学着放宽自己的心胸和视野，做个完全的自己也是很幸福的事情的＾＾